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生活的精彩之处,总是像个犹抱琵琶半遮面的神秘歌者,让人琢磨不透

2018-02-06 22:11:44 杭州在线
原标题:「职场妈妈」我有半个梦想,是不被生活驯化
作者  拾味丹子
 
婚姻育儿&谈写作专题征文|职场妈妈的写作梦
 
 
起初,我以为所有的妈妈都不用学习,就会成为一个好妈妈。可是,直到这个世界上真的有一个孩子称呼我妈妈,我才明白,需要那样多的爱和耐心,去呵护教养这个鲜活的生命。
 
我渐渐领悟到,并不是每个妈妈都天赋异禀,顺其自然的就能成为一个妈妈。
 
一直以来,我总是在人群中,保有一种孤傲,自以为不随波逐流的我,和芸芸众生是不同的。 可是明明就是个凡夫俗子,又哪来的与众不同。
 
因为有了孩子,每个在职场奋斗的妈妈,多了一个称呼,被称为“职场妈妈”。伴随孩子的出生,这样的一群人中,多了一个我,一个这样微不足道的我。
 
我热爱生活,可对生活少了往日的热情。我爱好写作,习惯用文字表达自我,可是因为生活的安逸,懈怠了喜爱。渐渐地,年少时爱看书、喜写作的习惯被我慢慢冰封在某个角落。
 
我活成了自己都不认识的样子,随遇而安,得过且过,顺其自然的过着苟且的日子。
 
孩子的到来,渐渐让我觉察到物质的确重要,年少轻狂时,“视金钱如粪土”的观念因为现实,在我的潜意识里被慢慢扭转。
 
原来,钱,真的就有那么重要。没有钱,我就不能给孩子买好看的衣服、好玩的玩具、高质量的奶粉。
 
有了孩子以后,我开始谋划一份,方便一边带娃还不耽误挣钱的工作。
 
于是,我雷厉风行的加入了当时形式一片大好的微商大潮中。就这样,青春时期一个充满梦想的我,离我渐行渐远。
 
我迷失在为五斗米折腰的现实里,吾将上下而求索的情怀早已被我抛在了生活的滚滚红尘中。
 
那些文字曾给我的力量,让我忘却了年少时持有的理想。
 
白天牵着娃嘻哈逗唱,晚上各种妈妈圈、妈妈网、妈妈帮发广告,奋战到深夜。就这样,持续了较长一段时间,银行卡上的收入是有所增加。
 
可是,我却越来越觉得身陷牢笼,无法自拔。一颗被现实压迫的心,让我对自己的现状甚感失望。
 
我心里苦闷,却无处诉说。我不爱钱财,却一次次因为钱财挑战自己的人格。因为做微商,难免说话夸张,无法避免在利益的驱使下,做一些打破原则的事情。为了给孩子挣个奶粉钱,我变成了自己曾经最讨厌的样子。我恶心自己,我厌弃自己生活的周遭。
 
夜深人静,我拿起手机,悄悄写下自己的心事,慰藉莫名的伤感和惆怅。写完后,已是凌晨三四点,这些点滴,我无法向他人诉说,就默默地藏在了手机的备忘录里。
 
最近,那个旧手机,被我找出来了,我无意中看到了自己当时写下的点滴,潸然泪目。
 
原来,我也是那个差一点就抱着孩子从六楼一跃而跳的妈妈。或许,我应该庆幸,无人诉说惆怅时,还能孤独的与文字为舞。我卸下满身的疲惫,忘却现实的苦恼,沉浸在文字的世界里,低吟浅唱,尽情抒怀。还好,我没有成为别人故事里的那个悲剧妈妈。
 
文字给予我的力量,常常是温暖的,向上的。
 
我害怕变成自己都不认识的样子,我不想在谎言的世界里,与金钱为伴,我挣扎着放弃了微商这份可以给我带来不菲收入的职业。
 
东一榔头西一棒子的工作状态,总算熬到了孩子的入学年龄。
 
我做过曾经自己都讨厌得无比的微商,做过手机销售员,做过临时档案管理员。身心疲惫的日子里,耳畔常常会回响起一句话——“回首往事的时候 ,不因虚度年华而悔恨 ,也不因碌碌无为而羞耻 ”。这句话,出自《钢铁是怎样炼成的》,无时无刻的影响着我。
 
我对文字的敏感,或许是天性使然的。就像常在耳畔响起的这句话,也是小学课本里学到后,一直记忆到如今的。
 
现在,总算过上了一些安稳的日子。
 
因为孩子的到来,生活每一天都发生着各样的变化,时而伤感,时而欢快。对于文字,谈不上有什么热爱,只是一直有一搭没一搭的写着我的生活,诉说着我的情怀。
 
我始终,不愿意的事,还是随波逐流。即便心里早已对这个世界失望到底,我还是不想任意放纵自我。
 
我的文字,没有大情怀,都是抒怀自我,聊以慰藉的文字。或许,始终还是格局不够大,所以目光难免短浅。
 
尽管如此,无人欣赏。我还是在工作和带娃的间隙,每个月坚持写那么几篇文字,慰藉这空虚的灵魂。
 
恰好就是这份对文字或深或浅的喜爱,让我有机会被认可。一日,某自媒体平台的编辑找我有偿约稿,这不禁让我窃喜。
 
再后来,朋友们知道我在有偿写稿,都纷纷鼓励我,对我表示赞许。还主动帮我分享发布在平台的文章到朋友圈,我也纷纷收到了长辈们、好友们的一些赞赏。
 
这些,都不在我的意料之中,我只是纯粹的用自己心底还保留着的那份热爱,抒发着对生命的热爱之情。怎料,结果比我想象中美好。
 
或许,这就是生活的精彩之处,总是像个犹抱琵琶半遮面的神秘歌者,让人琢磨不透。
 
我是一个职场妈妈,现在我热爱着我的工作。虽然这份工作不如理想中美好,但我享受着这份工作给我带来的欢愉。我深爱着我的孩子,感谢缘分让我们成为彼此生命中的不可替代。我喜爱文字,我始终觉得文字更能让我找到一份心安。文字里,我记录我的生活,写着我的情怀。
 
如今已是人到中年,我依旧没有一份正儿八经的工作,也没有过上让人羡慕的生活,在人前还是没什么值得被夸耀的本领。
 
可是,慢慢地,我学会了享受人潮涌动后的那份孤独,理解了人与人之间的那份冷漠相待。
 
终归,让我与现实握手言和的不是他,也不是她,而是那片文字间的宁静与祥和。似乎,只有在那片干净透明的无尘世界里,我还可以,遇见真实的自己。
 
我渴望出走,却无法远行。最终,那些漂泊远方的梦想变得遥不可及。我被生活驯化得只剩下柴米油盐酱醋茶的焦虑,还有为五斗米而折腰的艰辛。
 
世人都说,难得糊涂。可是,我宁愿活得清醒。哪怕是一半清醒一半糊涂,那也挺好,不是吗?
 
即使生活虐我千万遍,但是,文字不会。写吧写吧,哪怕没人欣赏。当我垂垂老矣时,至少还可以用文字追忆一份似水流年,证明我曾经来过这个世界,深爱过,哭泣过。
 
我庆幸,工作没有让我忙碌到焦头烂额。我庆幸,我还可以有时间,在写作的时候,思考生命,回归自我。
 
我有半个梦想,是不被生活驯化。被驯化的一半留给现实,不被驯化的一半就留给我的梦想吧——安心写作,好好生活,热爱生命,如此,足矣。