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改变都是为了适应和生存

2018-01-13 20:37:34 杭州在线
原标题:我选择与内向和平共处
作者  今十三
 
01
 
前两天应一个比较熟悉的朋友的邀请,跟几个高中同学聚了聚。
 
一答应完我就有些后悔了,除了他我跟其他同学交情都不怎么深。
 
像我这种在人群中根本没有存在感的人,为什么要去凑这个热闹?我仿佛预见自己在角落里形单影只的落寞形象,可是答应了别人就只好硬着头皮去了。
 
到了吃饭的地方,包括我在内也就7个人,四男三女。大家围着一个圆桌吃火锅,其中的两个女生关系甚好,紧紧地挨坐在一起,男生们还没有到齐,只来了两个。
 
我扫视了一遍座位分布,掂量了一下自己在这个群体中的分量,默默坐在了靠着女生一旁,并且与男生相隔一个座位的地方。
 
很快大家都到齐了,其中两个男生一落座就谈笑风生,带动起了气氛,可我在饭桌上除了一个劲的吃,就是时不时的傻笑应和,整个人好似被关上了开关,一句话都说不出来。
 
我也想参与到他们的对话中,可是每次的欲言又止消耗完了我的能量,我放弃了。
 
对,我就是那类内向的人,被大多数人评价为“太文静”的人。
 
一到人多的环境中,我就会不自主地沉默寡言。
 
因为我不敢说,面对不熟悉的人,我的勇气好像被削弱,很多话都到嘴边了,却没有办法说出口。也因为我不会说,脑子里满是紧张情绪,原本的理智不知道去了哪里,在这样的情况下自己也不会思考了。
 
02
 
一顿火锅下来,这几位老同学仍然给了我“你还是那么内向”的评价。
 
我真的特别害怕这样的话。
 
虽然内向的性格会让我在社交上没有那么如鱼得水,但我还是很享受内向给我带来的安静与独处时的毫不畏惧。更何况,我在知心好友面前也不会被内向所影响,看似缄默的我也能侃侃而谈。我并不讨厌自己的内向。
 
可是当外界总是给我类似于你实在是太内向了,你怎么都不讲话呢,你要外向点才能在社会上吃得开等等的信息时,我就开始怀疑自己了。
 
我是不是应该改变自己的内向性格,跟随这个外向的大环境,彻底地伪装自己?
 
每当看到招聘启示上写着:性格开朗外向,有较强的交际能力,还有面试官看着我对我说出:你还是属于偏内向的性格不适合这个岗位时,我总觉得自己的人生好像就要被内向给毁了。
 
在他们的眼中,内向好像是一个阻碍,这样性格的人不好相处,工作也会受到影响,大家都喜欢活泼开朗的外向人。
 
可是内向这个挥之不去的烙印跟随我实在是太久了,我好像摆脱不了它。
 
我开始讨厌内向,我开始否定自己。
 
03
 
我也曾经尝试着改变自己,想让自己改头换面,能更好地融入外向的群体中。
 
有一次实习的时候,我尝试着多主动跟领导沟通,多跟同事交流,努力地搬运网上的幽默段子,想要营造一种我是外向的人的印象。
 
对,我只是努力地尝试着,因为做另一个人实在是太痛苦了。不想说话的时候,硬是要比自己强颜欢笑,想要休息的时候,还是得开心地应和同事的交谈。每次回家,我就像卸了镣铐的罪犯,我曾因为对假装外向的不适应,一个人在房间里痛哭,可家人还是反复叮嘱我一定要嘴甜多说话,做一个外向的人。
 
我有些扛不住了,工作上的繁重我都可以坚持,唯独这种违反本性的事,真的好想放弃。
 
不论我怎么努力,最后大家给我的评价还是“你太文静了”,我好像有一拳打在棉花上的无力感,这段时间的努力根本就没有任何价值。
 
我变得沮丧,甚至因为之前的过度扮演消耗了太多,整个人变得更内向了。
 
因为外界的外向价值观而硬生生地改变自己,这根本就是在扮演别人的人生,我并没有这个能力。
 
于是我又开始怀疑自己了,因为别人的说法改变自己,去假装成另一个角色,结果还没有任何效果,我又一次在内向和外向之间摇摆不定。
 
04
 
等我冷静下来,认真审视内向的性格给自己带来了什么。
 
我的朋友虽然不多,但那三两好友总能听我诉说心中事。尽管我工作时不是活跃分子,可是该做的事我都尽心尽力,也得到了领导的肯定。
 
可这一切好像都不够,因为外界反反复复的“你太内向”的评价,我开始觉得自己朋友太少,领导的一些负面意见也被我无限放大。
 
最后我在邯郸学步中亦步亦趋地迷失了自己。
 
05
 
好友曾开导我,内向与外向并没有好坏之分,不管你是哪种人,你都是你自己。
 
是呀,我不想在本性和他人的声音之间纠结了,我选择在不影响生活的前提下做好自己。
 
其实内向并没有那么可怕,很多内向的人还是可以管理好自己的生活的。
 
但是当外界关于否定和质疑内向的声音太多,在内向和外向之间举足无措,找不到真实的自我,失去方向才是最可怕的。
 
实际上,在我们的身边有三分之二的人都是内向性格的,有多少人因为外界的声音被迫把自己变成了一个“伪外向”的人。
 
当然,改变都是为了适应和生存。
 
只希望在四周都安静下来的时候,我们都能坦然接受自己的内向,与内向和平共处。