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15岁儿子怒打女教师母亲--年少的儿子更需要的是母爱和陪伴

2018-02-13 21:06:25 杭州在线
原标题:15岁儿子怒打女教师母亲:你那自我感动的6年,是我的童年!
作者  蜉蝣儿
 
    故事里总说:父爱如山,母爱似海。可生活不是拍电影,“看山跑死马”那样饱含欺骗性的亲切感,“海纳百川”却容不下及膝小河的排他性,这些写实的剧情屡见不鲜。
 
你可以用双手蒙住眼睛,说看不见;但是你不能摸着良心说,它不存在。
 
前不久,在安顺西航派出所内,流出一段监控记录:一位大学女教师向15岁儿子下跪,只求断绝母子关系。到底这名女教师经历了什么,才会在众目睽睽之下,抛弃自己的尊严下跪乞求?
 
    该女教师出生农村,靠自身努力在县城当一名初中老师,并与一当地男子结婚。
 
    怀孕期间,夫妻感情就出现了裂痕。本以为孩子生下来,可以成为感情的润滑剂(这种毫无逻辑可言的情感期盼无效却深入人心),结果却大失所望,最终毅然选择了离婚,独自抚养孩子。
 
    为了改变命运,女教师继续读书,研究生毕业后来到安顺一所大学执教。
 
    一切母子关系的裂痕都出现在她求学的这六年。她外出读书期间,将儿子委托给一名亲戚抚养(当时儿子才8岁),只有寒暑假,她才会和儿子在一起,但是交流并不多。
 
    她在读书期间和同学恋爱、结婚、生子。直到2016年,生活趋于稳定,就接儿子回安顺一起生活,却因为儿子越来越内向,彼此之间的距离感无法消除。
 
    当时14岁的儿子正值叛逆期,几乎所有的事都和她对着干,她也无数次地哭诉自己这些年来的不易,导致儿子更加反感,最终拳脚相向。
 
这么看来,母亲这些年的努力全是为了和儿子能过上更好的生活,最终却遭到儿子的排斥,似乎有些讽刺。
 
其实不然,这件事情中母亲多年的努力无可厚非,但是她忽略了最重要的事情——相较于生活质量,年少的儿子更需要的是母爱和陪伴。
 
那些说儿子白眼狼的,可以回想一下自己小学到中学那些年,如果没有父母陪伴自己是否走得下去。每天上学、放学都是一个人,又寄宿在亲戚家,再亲的亲戚也不能当爸妈,时间久了总会感到有所亏欠。
 
而母亲又试图用这些年的努力来让儿子理解自己的苦衷,请问要怎么理解?就好像谈恋爱的时候,付出了那么多最后被拒绝了,你难道会问对方:为什么我感动了全世界,还是感动不了你?
 
可能更多人需要明白何谓对症下药,感情的缺失,如果都可以用经济弥补,那这个世界就不会有那么多暴力犯罪了。
 
除此之外,你放下儿子一个人,在研究生阶段结婚生子,把所剩不多的感情再分一份给别人,寒暑假为期不长的共同生活你也不努力和儿子交流,试问哪个孩子会心理平衡?
 
儿子拳脚相向必然不是好的方式,但是你从中只感受到了自己的痛苦,想过儿子发泄的是什么吗?
 
既然为人母,你就是亏欠了儿子!也难怪你想斩断母子关系,毕竟当初生下来就不是因为爱,只是想要利用儿子挽回丈夫。如此这般,又何必卖可怜?
 
还想挽回的话,就放下你“努力该有回报”的人生观,更多耐心、更多容忍、更多陪伴,直到儿子慢慢原谅你。没有谁是完全冷血的动物,但也没什么事可以一蹴而就,尤其是这种长达6年的遗憾,更需要温水煮青蛙。
 
社会发展太快,导致灵魂跟不上身体奔跑的速度。沉迷物质享受的同时,从来不曾为思想等待,导致太多的家庭有着优渥的条件,却没法处理好两代人的关系。
 
这些年,为了让孩子享有更好的教育,赴美留学趋向低龄化。孩子太早面对一个陌生国家、陌生文化,不一定是好事,即使适应能力再强,也会有独在异乡的无力感。
 
    一个叫小薇的女孩,年仅20岁,就已经留学5年,听上去好像挺厉害的样子(这不就是独立自主的代表嘛)。然而,曾经乐观开朗的女孩,抑郁到厌学、逃学,甚至三个月闭门不出。
 
什么?我们给了她最好的条件,都是为了让她有更好的未来,怎么还能抑郁了呢?这大概就是父母在确认她病情之前最大的疑惑吧。
 
“我恨他们(父母),恨他们把我送出去”,“房东和狗说的话都比和我说得多”,“别人有多羡慕,我就有多孤独”,这三句小薇不停念叨的话就是答案。
 
这就是情感信息不对等造成的结果,父母以为给了足够好的条件,女儿应该会很快乐;小薇以为自己长达5年的孤独,父母应该能理解。然而,直到互换信息之前,所有的“应该”都只是彼此的猜测,或者说期许。
 
其实也很好理解,父母都有自己的事要做,即使你从天而降,带给他们惊喜,让他们的生活多一分色彩,也不可能注意力全在你身上。就像谈恋爱一样,需要相对自由的空间和恰到好处的交互。
 
如果父母对你关注过少,失望、抱怨之后,试着去换位思考,揣摩他们的处境并寻找原因;如果子女对你越发疏远,先反省自己的给予是否为子女所需,再观察子女心理状态和周边环境。
 
为什么都是感情不对等,查找问题方式却不同呢?因为为人父母,无论是年龄对应的认知,还是意欲以身作则,必然要先从自我反省做起。
 
一出问题就是劈头盖脸的指责,而不尝试站在孩子的角度,去分析这个问题的出现是否在情理之中。长此以往,孩子必然觉得父母不替他考虑,叛逆越发严重;父母也觉得孩子不思进取,批评越发无理;形成恶性循环,感情裂痕越来越大直至无法修复,这就是为什么很多家长会觉得孩子难以管教。
 
都说,前世的五百次回眸,才换来今生的擦肩而过。那今生为人子女,又是前世的多少次轮回修来的缘分。既然如此,请互相珍惜这短暂的几十年交集,彼此理解、包容、保护,直到世界尽头,好吗?